"ne yapsal ne yapsak bir hamak alıp sallansak" modunda gezinmeye başlamıştım ki bugün aklıma bişi geldi... bu aralar hayatımın tamamen iş ve ev arasında geçtiğini farkettim gündelik sohbetleri yok etmişim hayatımdan bu tempoda önceden her gün kankama şunu şunu yaptım diye balandıra ballandıra anlatan ben sabahları 5 dklık tlf görüşmesine sadece nasıl iyi misin? evren le aran nasıl? sadece bu iki soruyu sıkıştırıyormuşum farkettim... birşeyler paylaşmalıyım bir şekilde diye düşünürken blog hazırlasam dedim ohooo uzun iş geldi... aslında istediğim sadece canım sıkıldığında birşeyler karalamaktı... saçma sapan olan şeyleri anlatmalıyım bir şekilde... sonra birden aklıma bura geldi... sonra aklıma tepkiler geldi... bir şekilde anlatmalıyım kendime yoksa içimde yok olacak herşey... dostlarımı haftada bir zor görebildiğim için onlarla en özel anlarımkaldı paylaşacak... bu ara en çok kendimle konuşuyorum burasıda kendimle konuştuğum sıkıldığımda birşeyler karaladığım bir yer olsun istedim... yaşadıkalrımı bir şekilde paylaşıp birileri umursasın istedim belki... her ay ki lanet şeyden midir nedir umursanmadığım fikri yerleşti beynime...
mesela bu sabah berbat bir sancıyla uyandım ve kuaföre bile gidemedim, oysa nasılda heveslenmiştim gitmek için... vurdum kafayı yattım sonra işe geç kaldım tabi... nasıl giyindm nasıl çıktm bilmiyorum... işte böle cümlelerle başlardı hep anlatmalarım sonra devamı gelirdi... mesela çatlak patronumun yıl sonu gelmesine bir hafta olmasına faturaların eksik olmasına rağmen envanter istediğini kimseye anlatıp dalga geçip, hazır olmadığı için kavgalarımızdan kimseye sitem edemiyorum... bunlardan bahsettiğim tek insan günümün 3te birini onunla konuşarak geçirdiğim sevgilim ama o garibimde finaller derdinden ne anlattığımı pek anlamıyor... bu ara benm sızlanmalarıma deil desteğime ihtiyacı var... sabah sırf stresten olan başağrısıyla uyurken bana bağırdığını bile hatırlamıo garibim daha ne yapim ben ona... akşam eve dönerken yolda gördüğüm kolkola yürüyen ve imrenerek baktığım yaşlı çifttende bahsedemiyorum mesela kimseye... sadece içimden geçirmekle kalıyorum inşallah birgün benimde yanımda bu yaşta böle koluna girebileceğim biri olur diye işte öle arasıra içimi dökcem hepsi o eminim şaşırmazsın eee klasiktir ramadır ne yapsa yeridir (: (: 25.12.2007
« Son Düzenleme: 26 Mayıs 2008, 22:04:35 Gönderen: [masum_cadı] »
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
Merhaba ziyaretçi. Öncelikle sitemize hoşgeldiniz. Ben robot moderatör olarak siteden daha fazla yararlanmanız için sitemize üye olmanızı öneririm. iyi eğlenceler.
Anahtar Kelimeler: SıKıLMıŞ RuHuM oyunları, SıKıLMıŞ RuHuM programı, SıKıLMıŞ RuHuM oyunu indir, SıKıLMıŞ RuHuM program yükle, SıKıLMıŞ RuHuM download, SıKıLMıŞ RuHuM hikayeleri, SıKıLMıŞ RuHuM resimleri, SıKıLMıŞ RuHuM haber, SıKıLMıŞ RuHuM yükle,
SıKıLMıŞ RuHuM videosu, SıKıLMıŞ RuHuM msn eklentisi, şarkı sözleri
bu aralar anneme benzemeye başladığımı farkediyorum ona bazen hal veriyorum eskiden karşı çıktığım konularda bir arkadaşım bunu duyunca bana sen yaşlanıyorsun demişti acaba bende mi yaşlanıyorum... bende mi yaşlanınca annem gibi olacam, galiba öle olacam... çünkü annem gittikçe anneanneme benziyor bende anneme benzicem gittikçe günler aylar yıllar geçtikçe anneme daha fazla hak vermeye başlicam... sonra birgün tıpkı onun gibi davrandığımı farkedecem... ama hala ona tam benzemiyorken çcuk olmanın tadını biraz daha çıkarim (:
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
gün nasıl başladı nasıl bitti anlamadım desem yalan olur... çünkü hiç bitmeyecek gibi duruyordu yani... sevgilimn bulamadığı yurtkurla, işyerinde bozulan bilgisayarımla ve bu bilgisayarı bilerek bozdun diyen patronumla bir gün daha bitti...
günün anlam ve ehemmiyetini anlatan espri iş arkadaşım ahmetten geldi.... ben ona sifon bozulmuş derken, o dalgınlıkla benmde ona kafam bozuk dedi... tabi ben yerlerde ve tüm gün boyunca galiba güldüğüm tek andı...
aslında işyerinde herkes benim gibi durumu aynı ve herkes bir şekilde katlanıyor bu duruma, kimi düğün yapacak, kimi nişan, kimi yeni evlenmiş taksit ödeme derdinde, kimisi bilmem nerenin kredi borcu için katlanıo...
he bi sebep daha var oda herkes birbirni çok seviyor ve bırakmak istemiyor ortamı...
aslında çevreme baktığım bu sorun tek bizde değil, çoğu insan istemediği şartlarda istemediği kişilerle istemediği şartlarda çalışıyo ve bir şekilde katlanıyor...
aslında bazen düşünüyorumda bizden daha kötü durumda olan insanları o zaman kendimi çok şımarık buluyorum...
hastane odalarını sevmem o yüzden beni şımarık doyumsuz yanımla karşılaştırıyor...
************************************************************* en son bu hissi geçende kardeşim hastanede yatarken hissettim... yandaki yatakta yatan kadının bi tek yakını kocasıydı ve da parasızlıktan tarsustan gelemiyordu... onun yanındakinin ise kimsesi yoktu ve tek başına kalıyordu... onları görünce ne kadar şanslı olduğumu hissetmiştim...
************************************************************* neyse bu kadar felsefe yeter bünye kaldırmıo bugün...
bugünlük bu kadar saçmalama yeter oh be azcık rahatladım (: 26.12.2007
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
benden size tavsiye sakın ama sakın bayram vasiıtasıyla çikolota yemeyin bu ara ayneye her baktığımda bu aklıma geliyor iki koca sivilceyle... he bide ne alakaysa erkekler mi çocuk yoksa bizler mi onlara annelik yapma meraklısıyız çözemedim... bugüne kadar hayatıma giren her erkek annelik yaptığımdan şikayet ederken... ve ben kendimi bu yönümü törpüleyerek geliştirmişken şimdi tüm bu tezlerimi çürüten bir erkekle beraberim... hayır adımız çıkmış aşk kadını ramaya kendime yakıştıramıyorum... siz hayatınız boyunca kıskanılmak isteyen bir erkek gördünüz mü ben hç görmemiştim şu zamana kadar... yada arkadaşlarıylayken anlayış gösterip rahatsız etmediğiniz halde rahatsız edilmek isteyen bir erkek... ben bu aralar bunların şaşkınlığını yaşıyorum... aslında hoş oluyormuş kıskanmak falan... ama kıskanılmak bazen gerebiliyor sizi yada sahiplenilmek tuhaf kaçabiliyor... ama eğer o insana baktığınızda işte diyorsanızolay bitmiş oluyor herhalde... bir insan size kendii bu kadar çok sevdiğiniz ve yanında olduğunuz için size tşk edip, her seferinde yine size aynı hayran ifade ve heyecandan ne yapacağını bilmeyen bir halde bakıyorsa aşk bu ve bende aşığım dipnot: çikolota yemeyinn çokk 26.12.2007
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
Öğlen olmuş hiç haberim yok benim… Evanescence _bring me to life derken… ben aşkım diye beni tfda karşılayan bir sesle kendime geliyorumve bu seste beni hayata döndürüyor… Yine zamanın nasıl geçtiğini anlamadan öğle yaptım saati ve daha yapmam gereken bir ton iş var. Hazır flashımı yanımda getirmişken arada biraz karalamak istedi canım… Bugün böle bi rahatlık var içimde… Neden??? Diye sorarsanız bende bilmiyorum… Tarkanın yeni şarkılarını indirmiştim onları dinliyordum sabah belki ondandır… Yeni bir şeyler keşfetme heyecanı olsa gerek bu mutluluk… Ne zaman toplu bir şekilde şarkı indirip işyerine getirip dinlesem aynı mutluluğu duyarım… Aslında küçük şeylerle mutlu olmasını bilen bir insanım ama bazen farkında olmadan hayattan büyük şeyler istiyorum… İşte o zaman mutsuz oluyorum… Ama genelde bu durum her ay belli bir periyotta oluyor… O dönemi atlattım ve ben yine küçük şeylerle mutlu olabiliyorum…
Herkes gider, ofis demirbaşı rama kalırrr… Sadece soğuk üflemeyi becerebilen bir klima, bugün bozulan bu elektrikli soba ve ikisine inat ofisin içini sıcacık yapan güneşle karşılıklı oturuyoruz. Süt tozundan uydurup yaptığım süt tozlu sütümü içiyorum (: Teknolojiye lanet ettiğim noktadayız işteee…şu çay makinesini icat eden şahsa hergün bolca küfrediyorum. O olmasa burada bir ocağımız olurdu ve ben mis gibi türk kahvemi yudumluyor olurdum… Neyse bu kadar serap görmek yeter bana, başlat çubuğundan yılsonu envanterim çok pis gülmeye başladı yine… Başına derdim dio sanki bana… Hakikaten ya yılsonuda geldi ee doğal olarak yılbaşıda (: Bu yılı yılsonu muhasebesi yapmadan bitirecem … Çünkü eğer bunu yaparsam birçok kişiden nefret etmem gerekecek ve ben birisine nefret duygusunun yükünü taşıyacak kadar hamal değilim… Şu an elimde olanlar yetiyor bana ve yeni yıla girerkende onlar benimle olacağına göre muhasebeye falan gerennnk yok… Zaten işyerinde yeteri kadar muhasebe yapıyorum (: Kendi yıl sonu envanterim kalıversin yani bişi olmaz…. Hem geçmiş geçmişken orda duruo kurcalamaya gerennnk yok, Gelecekte ben buradayım dio kaygılanmaya gerek yok diyorum ama ben çok pis bir yalancıyım (:
Çünkü gelecek kaygım son zamanlarda tavan yapmış durumda, çünkü önümü görememek çok kötü canımı sıkıyor… Hayatta yapabileceğime inandığım ideallerim var ve birgün gerçekleştirecem biliyorum ama bu ara kapana kısılmış gibi duruyorum öle… Birazda tembelliğin esiri oldum galiba… Ama yeni yıla girdiğim ilk günden itibaren başlicam her şeye şöle bi haftalık bir tatil yapsın onlarda (: Öss, açıköğretim, kpss bunların hepsini sadece 7 aya sığdırmak zorunda kalcam zaten… Bi hafta daha yatmışım çok mu( çok tabi kendi kendime yalan söylüyorum, susun çaktırmayın (: ….)
Ama olsun yedi aydada yaparım ben bunları kendimi biliyorum az uyur az eğlenir yaparım.( işte bu yalan değil gerçek yapabilecek kapasitede olduğumu biliyorum.) Esas sorun bi türlü harekete geçememek bende aslında… Nese ya içim daraldı yeter bu kadar gelecek kaygısı şimdilik dursun… Envanter beni yetiştiremeyeceksin die nanik yapıyor bana…
Hı bu arada az önce nurdanımla (luckangella) konuştum düğünü olmuştu 22sinde cadı şimdi balayındaymış haberiniz olsun (: …..
Kenar süsü oldum hayatında Yani olmasamda olurdu Kaza süsüde verirdim vefatıma Yokluğpum boşluk yaratmazdı Seni aramamam sormamam Bakmadan uzaklaşmam Eminim çok hora geçti Hurdaya çıktı içim Fark ettin mi hiçe döndüm Çürüye çürüye tükendim Rezil ettim kendimi dağıttım içtim düştüm Ona buna ağladım İçimden döküldüm Gülmeyi unuttum kendimi dinlemekten Hastalık hastası oldum senin yüzünden
Her dinlediğimde beni hayatımın 3 ay öncesine götüren bir şarkı bu şarkı… Bu şarkıdaki haller bana çok tanıdık… bu kızın şarkılarını çok seviyorum hepsi çok güzel sözlerle bezeli ama bu şarkı bir başka ya… Bir insanın hayatında kenar süsü olmak çok zor bir şey, hele ki bunu fark etmeden yapmak ve o acı uyanış anı… O insan için sadece bir kenar süsü olduğunuzu anlamak ve diğerlerinden bir farkınız olmadığını anlamak çok tuhaf ve kaldırılamaz bir duygu… Hayatınızın merkezine oturttuğunuz ve en başlarda sizde öleymişsiniz gibi davranan bir insan var ortada … ama siz bi bakıyorsunz ki o insan için hayatında varolan bir objesiniz sadece sevgili boşluğunu dolduran bir obje… O insan hayatındaki bazı boşlukları doldurmak için sizi kullanıyor… Sizin kendi sorunlarınızla cebelleştiğinizi ilginizi ondan aldığınız bi anda o insan bi başkasını yerinize koyabiliyor… Her kız bir erkeğin hayatında vazgeçilmek olmak ister her zaman ve her aşık olduğu insandan bunu bekler… Aslında herkesin hayatında unutamadığı bir aşkı vardır, diğerlerinden özel olan… Siz o insanla sonsuza dekte beraber olabilirsniz yada ilişkiniz bir yerden sonrada bitebilir. Bu erkekler içinde böledir ve her biz kızlar başladığımız her ilişkide o insan için vazgeçilmez olmak isteriz, o özel insan biz olmak isteriz… Bazıları için özel olamadan onlar bizim için özel olur… Bizim için tek bir kişinin özel olduğunu ve herkes için geçerli olduğunu bildiğimiz halde hayatımıza giren her erkekten hayatının en özeli olmayı bekleriz bencilce… En çok bizi sevsin isteriz ve bu arayışta çok hata yaptığımız olur. Yanlış insanlardan yanlış şeyler bekleriz ve sonunda acı çekeriz… Ha o insan benim için özel miydi hayır değildi ve iyikide öle değildi… 27.12.2007
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
offffffFFFF çok yolruldum yaaaa... yılsonu yılsonu senden nefret ediyorummm.... evet itiraf ediyorum sevgilimi bir envanterle aldatıyorum... onunla tlfda konuşurken bile gözümü o envanterden alamıyorum... hatta gece rüyalarıma bile giriyor...
bugün yine herşeyden korkma günümdeydim... ya başarısız olursam, ya gelecekte istediklerimi yapamazsam, ya anne olamazsam, ya iyi bir evlilik yapamazsam vs vs vs... tüm korkularım su yüzüne çıkmıştı yine bugün... sizede olru mu bilmem ama bana arada oluyor... en çokta sevdiklerimi kaybetmekten korkuyorum... birgün elime tlf aldığımda arayacak kimsem kalmamasından korkuyorum... ilerde işine başarılı bir insan olamamaktan korkuyorum... sonra en büyük korkum anne olamamak en çokta ondan korkuyorum... hadi oldu diyelim çocuk onu iyi yetiştirememekten iyi bir anne olamamaktan korkuyorum... korkuyorumda korkuyorum işte bu ara... mesela össye çalışıp gircem bu yıl ama bu korkular yüzünden bir türlü başlayamıyorum... kendimden çok onu hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum...
akşam eve dönerken uzun zamandır yapmadığım bir şeyi yaptım ve içsesimle konuştum... bana elimdekileri ve kaybettiklerimi anlattı... yaptığım hataları vurdu yğzğme yeri geldi ayıpladı beni... ve farkettim ki yolda giderken taktığım kulaklık ve müziğin onu susturmak için kullanıyormuşum... bir kaç gündür onsuz dönüyorum eve ve işe onsuz gidiyorum içimdeki ses yine konuşmaya başladı... topla kızım kendini dedi bana ve haklıydıda... bende onu dinlemeye karar verdim...
ben bir mazoistim dün keşfettim bunu... ya sevgilimle kavga edip ardından barıştığım anlardan acayip haz alıyorum ya... ohh ağlıyorum ona laf atıyorum o sona sinirlenio bana kızıyor... sona ben ona sen beni sevmion diom... iice sinirlenio... sona daha çok bağırıyor... kapat tlfu dio ben kapatmıom o suratıma kapatamıyor çoğu zaman... ben susuyorum ben sustukça o sakinleşiyor... ve seni seviomm küçük aptal dio ve ben ohh be rahatlıyorum o abrışma anı oluyor... hee şimdi diceksizn seni seviyorum desin die mi yapıon... yoo zaten istediğim her an duyuyorum hayatımda hiç duymadığım kadar... duyuyorum hemde bu sözü.... ama ne bilim rahat batıyor herhalde... 28.12.2007
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
hadi topla yüzünü prenses dedi yapamadım... parçaların hepsini buldum ama nereye düşürdüysem bulamadım gülümsememi yorgundum arayamadım toplayamadım yüzümü toplamadın mı yüzünü prenses dedi hayır dedim dudak bükerek neden dedi çok yorgunum dedim bunun için mi üzgünsün dedi yorgunum herşeyden diyebildim sadece biri surat asacaksa o ben olmalıyım bu masalda dedi prensesler surat asmaz ama bu sefer bu hakkı ben istiyorum dedim hayır veremem prensesler üzülmez dedi onlarda üzülür dedim o kadar üzülürler ki o ulaşılmaz yüzleri parçalanır dedim prenses üzülemez masala aykırı dedi masalı günümüze uyarlasak ve prenses üzülse olmaz mı dedim ya çocuklar dedi onlar prensesi öyle görse nolur onların hayallerini yıkamazsın dedi ya benim hayallerim diyemedim artık çocuklar prenseslerinde üzülebileceğini biliyorlar dedim hatta prensesin kaybolan şekerlerinin yerine kendi şekerlerini veriyorlar olsun dedi çocuk çocuktur hadi prenses topla yüzünü dedi beni kırma son bir çaba uğraştım toplamaya ama yine gülümsememi bulamadım olmuyor dedim yapamıyorum gülümsememi koyduğum yeri bulamıyorum bak resimlerde var dedi sonra resim değişti artık resim bile gülümsemiyordu
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
evet yeni bir yıla girmişken senenin ilk hastalığıyla boğuştuğum günlerdeyim... önce boğaz enfeksiyonu sona ona karışan grip ve en sonda göz nezlesi... bu muhteşem üçlü bana baya zor anlar yaşatıyor son 3 gündür... hastayım kaprisliyim sevgilimi özledim.... *************************************************************
yeni yıl yeni yıl yeni yıl bizlere kutlu olsun diyerek hepinizin yeni yılınıda bir kutlayayim dedim... ee ne zamandır yazamıyorum.... yoğun iş temposu malum bide yıl sonu hesapları olunca baya zorlandım açıkçası.... yeni yıla bu yıl her yıldan daha şanslı girdm galiba... ama her yıl kötü girerken hatanın bende olduğunuda farkettim sadece ne kadar şanslı olduğumu keşfedememişim o kadar.... aslında çok şanslıyım son zamanlarda... harika bir anne babam var (ki her zaman varlardı ve minnettarım onlara arada kızsamda) iyi kötü bana yetebilecek bir işim var... geleceğe dair bi sürü planlarım var... çevremde bana değer veren insanlar var dostlarım var... ve çok kısa bir sürede bana aşkın gerçekten bir mucize olduğunu ve ona her baktığımda yaşadığımı gerçekten yaşadığımı hissettiğim aşkım var.... yeni yıla tüm bunların kıymetini bilerek girdim ve tüm yılda öle yapcam... ne kadar şanslı olduğumu biliyorum artık...
son zamanlarda br kaprisli oldum ki anlatamam... hastayım ya acısını çıkaracak tek kişi var tabiki biricik aşkım... ya biz kadınlar niye böleyiz bilmiyorum... normalde çok anlayışlı bir insanım ama son günlerde çocuğa hayatı zindan eder oldum... halbuki biliyorum sınavları yüzünden depresyona girdi ve durumu iyi değil ama bende üstüne üstüne gidiyorum... ya aslında yapak istemiyorum yaptıktan sonada üzülüyorum ama galiba hasta olduğum için ondan her zamankinden daha fazla ilgi istiyorum galiba... ama oda bu ara sınavlarına yoğunlaştığı için dopğal olarak bunu yapamıyor...
son zamanlarda istediğin tek bişi var aslında şu finallerinin bitip sevgilimn eski haline dönmesi.... çünkü onun yüzünde gölgeler dörmeye dayanamıyorum... yanımdayken yada konuşurken o sıkıntılı of çekmesine dayanamıyorum...neden bilmiyorum ama canım yanıyor... yapabileceğim bişi yokken hala elimden birşey gelir mi diye düşünmeden edemiyorum.. elimden gelen tek şey ona onu ne kadar çok sevdiğimi sölemek ve bunuda elimden geldiğince yapıyorum işte...
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
hala hastayım ya of kendime ben bile sinir oluyorum... hastayım, evdeyim işe gidemedim, aklım yarım kalan işlerimde, aklım ilk finalinden çıkmış sevgilimde... kontör bitti ufaklık almaya gitmiyor hasta hasta ben çıkacam... ama şarjım bitik şarj aletim ofiste kalmış pcde şarj olsun diye bekliyorum....
oofff oooffff daraldım yine ya... bi kere ters gitmeye başladımı herşey ters gidiyor ya deli oluyorum...
az önce çocukluğumu hatırlatan bir yazı okudum... taaa küçüklüğüme gittim ve farkettim ki ben hiç büyümüyorum hep çocukluğum bu bünyede mevcut kalıyor... büyümemek gerek belkide yaşamaya devam etmek, hayatı birazda olsun küçümseyip onunla dalga geçmek için... mesela geçenlerde farkettim ki korkmamam gereken şeylerden korkuyorum ama korkmam gereken esas şeylere naik yapıp onlarla dalga geçmeye devam ediyorum... bu iyi bir şey mi kötü birşey mi bilmiyorum ama... zamanla vbunuda öğrenirim belki de hiç öğrenemeyebilirim bilmiyorum.... 07.01.2008
. ßiLmediqinis keLimeLerin aLtını çizin derdi hocam ... ßunca yıL/ßunca yoL/ßunca hayat ve kitaptan sonra ; ßütün keLimeLerin aLtını çiziorum ... hocam artık izin istiorum...
Logged
